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随便～～～相濡以沫，不如相忘于江湖。。。 改变~~~很多事，很多人，很多经历都在潜移默化的让一个人改变，
不管是自己还是他人这些变化每天都在上演，
只是很多时候忽视了，或者是故意视而不见而已。
当熟悉和不熟悉的人都三番两次的跟我说你跟原来不一样的时候，
我才开始正视这个问题。
这几年来我真的有改变很多么？
可是，在他们眼里仿佛我的改变并不是往好的方向发展啊，
不再有激情，变得淡漠，不如从前开心快乐，
生活对我挺好的啊，为什么自己会变成这样呢？
我不想矫情，更不想假装抑郁，我的生活目标一直以来都只是希望简单而快乐的，
然而，现在的发展却跟我希望的背道而驰。
也许是我还不够努力？或是自己也无能为力？
那么，究竟如今的自己必须要改变什么才能往曾经的自己靠拢呢？
而当我发现另一个人也在改变的同时，心底是酸涩的，
那些改变与自己无关，那些改变不被自己见证，
那些改变让自己成为一个无关轻重无关痛痒的局外人。
这个世界有太多无法把握的事情，
当意识到自己的思想也不为自己把握的时候真的会变得很无助也很迷茫。
自我能动性一定要战胜意识随意性啊~~~呵呵~~~ 一点祝福~~~你总是说你的生日是阴历，所以几乎从来没有人记得你的生日，除了你妈妈，和我在一起侯当然还有我。
在一起一共跟你过过你的三个生日，然而好想没有哪次有很慎重的对你说过一次——生日快乐！
也没有想要为了给予什么惊喜而偷偷背着你想破脑袋满大街转悠寻找一份礼物。
分手到现在，这绝对是一个一直让我觉得后悔且悲伤的事情，
回首发现我们似乎从来没有对未来做过任何实际的设想和计划，
我们并没有对以后的生活有过什么憧憬和希望，
我们也不曾为了对方和共同的生活做过任何妥协自己的事情，
我们总是随着生活的安排和自己的想法前行，
这样想来，也就不难理解为什么我们最终会走到如今这一步了。
我想，这些足以证明我们彼此都没我们曾经以为的那样相爱，
因为可以轻易舍弃，所以可能证明不够深切。
然而，如果曾经这段感情也不能为我自己归为爱的话，
那我可悲的认识到，这二十几年来，我还从来没有爱过谁。
如今，在你已经看不见的角落，我用从未有过的慎重来说这一句——生日快乐！
今后，也还会有其他的女人再记得你的生日~~~ 仿佛没有别的话题了~~~也许是酒精的作用，也许是戳到痛处太过突然，眼泪就真的没被忍住，
这是我第一次在这么多人面前流眼泪，虽然只有几滴但也足够丢脸，
相信众人都非常愕然，这跟他们平时看到的我相差太远了。
后来他们的劝导，他们帮我出气般的骂那个男人没有眼光……
他们说的那些我都懂，我也不是没有想过，
我是一个如此理智的人，怎么可能这都一年时间了还没想通这个故事呢。
我只能说，我不能怪他，也不怨他，甚至我觉得我有些对不起他，
两个人能在一起必定是之前对方有吸引自己的地方，推翻自己曾经肯定过的挺无谓的。
走到分手这一步双方必然都有不恰当的地方，甚至这中间有些无法抗拒的现实问题，
生活是大腿，我们这种胳膊总是掰不过它的。所以，
我没有必要声泪俱下的扮演一个受伤者去痛心疾首的诅咒或倾诉，任何女人都没这个必要。
虽然这些我都想得透彻，但是这不是能让我不伤心不难过不依旧放于心上的理由。
当然，我也绝不会走上众人规劝的那条赶紧找个新男人的路，
我从未放任过自己的感情，当然这次也不会，如果会一年就已经这么做了，
我虽然期盼，但决不勉强。
也许这段路还会有很长~~~
3天，还有三天吧~~~
新生OR轮回？
无题~~~
我想我快疯了~~~
爱若迷药~~~
曾经的，现在的。。。
遗忘进行时~~~
孤寂。。。
信仰~~~
成长。。。
喜欢&爱。。。
心。。。
生活只是自己的。。。
回归。。。
一点疑惑。。。
自说自话。。。
原来~~~
过期~空白~
对峙。。。
死亡。。。
就这样吧。。。
距离。。。
腐烂。。。
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